I´m a failure.

Kennt ihr das, wenn ihr essen möchtet, aber nicht könnt, weil ihr euch danach noch mehr hasst? Wenn ihr abends weinend ins Bett geht und morgens weinend aufsteht? Wenn ihr eigentlich lernen müsst, es aber nicht könnt und anfangt zu weinen und nicht aufhören könnt? Wenn ihr abends nicht schlafen könnt, weil ihr wisst, dass ihr Blut sehen müsst, um endlich schlafen zu können? Wenn ihr kaum Kontakt zu Freunden habt, aus Angst, dass ihr sie verletzen könntet? Wenn euer Kopf voll ist mit wirren Gedanken, aber ihr kein einziges Wort hervorbringt? Wenn ihr denkt, dass jedes Kompliment gelogen ist? Wenn ihr euch hasst für die eigenen Gedanken und ausgesprochene Worte? Wenn alles sinnlos erscheint? Wenn ihr im einen Moment zu Tode betrübt, und im nächsten glücklich seid, ohne einen Grund? Wenn keine Worte der Welt ausdrücken können, was ihr fühlt? Wenn euch die Menschen, die euch die Welt bedeuten hunderte von Kilometern weit weg wohnen? Wenn ihr euch unter tausenden Menschen allein fühlt? Wenn ihr euch nicht gut genug fühlt? Wenn ihr euch für alles die Schuld gebt? Wenn die Maske nicht aufrecht sitzt? Wenn ihr einfach im Erdboden versinken wollt? Wenn ihr keine Kraft mehr habt aufzustehen und ein normales, glückliches Leben zu führen? Wenn ihr den Alltag nicht aushaltet, die Nägel in die Haut bohrt, bis Kerben zu sehen sind? Wenn ihr immer schlafen wollt, doch abends nicht ins Bett gehen könnt? Wenn ihr euch hilflos fühlt, wenn es der besten Freundin schlecht geht und man selbst nichts dagegen machen kann? Wenn das, das ihr euch am meisten wünscht niemals in Erfüllung gehen kann? Wenn ihr eure Zukunft nicht seht? Wenn ihr in den Spiegel seht, und nicht euch selbst seht? Wenn die kleinsten Dinge zu anstrengend sind? Wenn es euch egal ist, wie ihr aus dem Haus geht, weil ihr glaubt zu wissen, dass ihr unsichtbar seid? Wenn ihr euch zu schwach fühlt? Wenn ihr mehrmals am Tag in Tränen ausbrecht? Wenn ihr verstanden werden wollt, aber Angst habt zu reden, verurteilt zu werden?

Kennt ihr das?

So geht es mir, ich will nicht länger lügen. Ich habe das Gefühl, dass ich reden muss. Aber ich kann es nur aufschreiben. Ich will mit Marlon reden, ohne Angst zu haben, dass ich ihn nerve. Er weiß das, aber er kann mir oft genug sagen, dass ich es nicht tue, ich werde es nie glauben. Ich habe nicht einmal eine Ahnung, wieso er mir so viel bedeutet und warum er so eine große Rolle in meinem Leben spielt...
Der zweite Account hat mich kaputt gemacht, mehr als ich es anfangs war. Ich bin wahrscheinlich depressiv, verletze mich selbst. Suizidgedanken den ganzen Tag, doch ich bin eigentlich viel zu feige. Ich tue jeden Tag meinen Freunden weh, indem ich ihren positiven Worten die mich betreffen keinen Glauben schenke. Ich hasse jeden einzelnen hier in meinem Umfeld, die hundert Mal am Tag fragen, ob alles okay ist. Als ob ich darüber reden würde. Ihr würdet mich verurteilen, ich weiß doch wie ihr über solche Dinge redet.
Ich habe kein Selbstvertrauen, mir ist alles egal, ich will hier weg. Ich denke, dass ich viel zu oft über mich rede, und hasse mich dafür. Das Wort "Ich" benutze ich viel zu oft. In der Schule schließe ich mich oft aus, weil ich nicht reden will, ich habe kein Vertrauen mehr.
Zu drei Personen von hier habe ich das letzte bisschen Vertrauen, und sie bedeuten mir alles. Sie sind die Menschen, die meinen Tag besser machen und mir unbewusst zeigen, dass ich es eigentlich wert bin. (Ha, Witz des Tages, ich bin es nicht.) Sie sind für mich perfekt, mit ihren Macken und Fehlern. Ich stehe als hässliches, fettes Entlein daneben. Wer hätte etwas anderes erwartet? Die Personen wissen wahrscheinlich gar nicht, wie viel sie mir bedeutet, und wie abhängig ich mich von ihnen mache. Sie bestimmen meinen Tag.

Die wenigsten werden sich wahrscheinlich die Mühe machen, den Text hier zu lesen, aber egal. Wie alles.
Mir geht es immer schlechter, ich habe keinen Antrieb, keinen Grund morgens aufzustehen. Ich hasse mich, will meinen Körper zerstören. Er ist mir egal, ich bin mir egal. Ich mache alles kaputt. Ich will wieder eine Familie haben. So leicht ist es aber nicht. Er hat mich kaputt gemacht, mein Leben ruiniert, und ich gebe mir, allein mir, die Schuld. An alle die jetzt sagen: "Rede doch mit ihm." Herzliches fickt euch. Ich habe auch noch ein letztes Bisschen Selbstachtung. Das würde nur zeigen, dass ich von meiner Mutter aufgehetzt wurde. Wow, wie jämmerlich mein Leben doch ist, jeden Tag ein Schlag ins Gesicht.
Ich gebe mir die Schuld, ein bisschen dem zweiten Account. Dass ich schwach bin, ist wieder meine Schuld.
Ich werde aufhören, mit Leuten von SVZ zu schreiben, die ich nicht kenne, zumindest über SVZ. Wer aus irgendeinem Grund mit mir schreiben will (haha), kann mir eine E-Mail schicken, dann kann ich euch meinen Skype-Namen geben. Ich will weg von der Scheiße, aber ohne sie habe ich nichts. Dilemma.
Ich weiß nicht, wieso gerade heute mein Kopf so unglaublich voll ist, und die ganzen Wörter abgetippt werden, keine Ahnung. Ich weiß nichts mehr.